Блоги

Царский форс-мажор

0

Ему было очень грустно. Не просто грустно, но и страшно. Шутка ли, за что бы он ни брался, все разваливалось, расползалось, растекалось. Самое неприятное заключалось в том, что свалить вину на кого-то не очень получалось, поскольку за его спиной те самые, на кого можно было все свалить, шептались и хихикали, называя его сказочным … даже не хочется в мыслях это слово прокручивать. Он сам его хорошо знал и так же вуалировал, когда снимал мультик про что-то сказочное.

Никакие перестановки не помогали и он уже догадывался почему. Вокруг него были тупицы, на которых пробу ставить было негде, но умников он не терпел в принципе. Только среди полных олухов он сам себя мог ощущать не сказочным … Поэтому умных он отметал из страха, что они его перехитрят, а тупые все разваливали мгновенно и качественно. Отсюда следовало, что дело не в них, а в нем.

Кроме того, начался карантин и соседние страны все плотнее закрывают границы. А это значит, что если вирус вырвется наружу и начнет косить население, то очень быстро он станет главным виновником, со всеми вытекающими последствиями, только вот смываться уже некуда. Все кругом закрыто. Вот это было действительно страшно, поскольку раньше он полагал, что в случае чего – смоется куда-то, хоть в Италию, хоть в Оман, но не теперь.

Единственный, кто внушал ему доверие, был оберполицмейстер. От него он получал большую часть информации о том, что происходит в его царстве. Вот и сейчас, царек проделал все те фокусы, которые всегда ему помогали, даже на столе посидел в непринужденной позе – не помогло. Тогда он велел послать за своим главным советником и полицмейстером чтобы хоть что-то придумать в этой ситуации.

В ожидании своих слуг он проверил надежность клапанов своей дыхательной системы. Как только началась эпидемия, ему доставили аппарат новейшей конструкции, который фильтровал 100% вредоносных микроорганизмов, но самое главное – не имел вида маски, респиратора или скафандра. С таким агрегатом человек внешне смотрелся вполне обычно, но так казалось только непосвященным людям. На самом деле, в рот и нос вставлялись мембранные клапаны, которые и обеспечивали полную и надежную фильтрацию воздуха. Это не был цельный аппарат, а отдельные интегрируемые части, помеченные разной окраской и соответствующими надписями. Например, для каждой ноздри был свой фильтр, помеченный литерами L и R – соответсвенно.

Были еще две детали, одна из которых ставилась в рот, а одна – в нижнюю часть тела, через которую осуществлялся выдох и соответственно – сброс воздуха. Эта деталь была помечена литерой D, что в переводе символизировало слово «низ», а кто-то это перевел как дупа, что точно соответствовало как маркировке, так и месту, куда устанавливалась деталь.

С таким прибором он мог заходить прямо в инфекционное отделение и совершенно не бояться того, что подхватит вирус. Ну а картинка получалась шикарная. Отважный царек, презрев происки вируса, заходит в самую гущу народу и ничего не боится, даже маски не надевает.

Царек был полным профаном в химии и микробиологии, а потому – выбрал эту модель по двум причинам – цена и практичность. Цену он смотрел максимальную, поскольку чушь не будет стоить дорого, ну а второе преимущество – модульность, обеспечивающая незаметность. Подданные считали его неуязвимым для вируса, ну а сам он мог легко снять фильтр L, дунуть дорогу и тут же поставить его на место, после чего – все повторить с фильтром R. И все это – без потери антибактериальных свойств.

В общем, он посидел на столе, засунул руку за лацкан пиджака, раздумывая над тем, стоит ли достать барабан и chapeau Наполеона или в другой раз. Но тут послышались шаги и в его рабочий кабинет вошли вызванные слуги. Им не была известна причина вызова и потому взгляды были настороженными, но даже в этом состоянии – быстро оценивающие окружающую обстановку, как это делает опытный домушник, чтобы запомнить, где и что стоит. На всякий случай.

Царек уселся в свой трон и дал знак, чтобы слуги тоже садились. Какое-то время он играл лицом, пытаясь подобрать нужное его выражение, и когда таки подобрал «глубокую озабоченность», которую почерпнул у королька французского, сиплым голосом начал.

-Ну что там слышно снаружи? Как вирус?

-Ваше величество, – начал оберполицмейстер, – мои люди обнаружили его следы, так что вирус – точно есть.

-Очень интересно. И что же это за следы?

Полицмейстер деловито раскрыл свою кожаную папку и достал оттуда несколько листков бумаги, которые он аккуратно разложил перед царьком.

-Извольте видеть, ваше величество. Вот здесь, здесь и здесь удалось зафиксировать отпечатки обуви этого вируса. Размер – 45, модель уточняем. Вирус оказался довольно массивным и не пролазит в дырки…

-Да что вы мне эти фото показываете? Мне вообще не интересны ваши дырки. Вы мне скажите, что происходит, в связи с этим, какие настроения и чего ожидать.

Полицмейстер аккуратно, с нехорошей улыбкой, сложил фотографии обратно в папку и отодвинул ее в сторону. После чего взял кисти в замок и нерешительно уставился на царька. Тому это не сильно понравилось и он продолжил.

-Ну? Что молчите. Рассказывайте. Это же у вас там агентура, жучки и прочее. Вот и выкладывайте без прикрас.

-Совсем?

-Что – совсем?

-Без прикрас?

-Ну конечно. Я же не лох какой-то, чтобы мне туфту двигать. Это от им – царек указал большим пальцем правой руки через плечо – можно что угодно разбрасывать, пипл схавает, а мне говорите как есть.

-Как прикажете, ваше величество. В связи с эпидемией, население стало уже открыто говорить о том, что страной правят долбо…

-Так, давайте вот без этих выражений. Я поклялся их не употреблять и слышать их не хочу, чтобы на международных переговорах нечаянно не употребить. Замените это слово на какое-то другое.

-На какое вам угодно, ваше величество?

-Говорите – дятлы.

-Хорошо. Так вот, они говорят, что страной правят дятлы и самый главный дятел сидит в дятловнике и только то и делает…

-Вы хотели сказать «самый большой дятел»?

-Нет, ваше величество. Главный. Метрические характеристики там прямо противоположные и говорят «мал дятел, да вонюч». И все больше слышится мнений о том, что дятлятник пора разгонять.

Повисла тягучая и очень неприятная тишина, после чего царек обратился ко второму слуге.

-Ну, что скажете вот на это? Вы понимаете, что всех нас уже считают дятлами? Что теперь делать? Ведь так, чего доброго…

-Ваше величество, я предлагаю перестать оправдываться и упредить все это так, что им и говорить-то будет не о чем.

Полицмейстер, сидевший до этого с кислым портретом, вдруг встрепенулся и уточнил.

-Что вы имеете в виду?

-Да! – отозвался царек. – Что конкретно вы предлагаете?

-Ну вот смотрите, запретить называть нас дятлами или тем словом, что вы запретили говорить, мы же не можем?

При этом он перевел взгляд на полицмейстера, а тот развел руками в сторону, мол попробовать можно, но вряд ли.

-Но если это нельзя уничтожить, то его можно возглавить.

-В смысле?

-Ну вот смотрите, мы издаем указ, в котором вводим новые чины и звания на государственной службе. Например: «младший дятел», «поддятел», «дятел», «старший дятел», «главный дятел» и в конце концов – «верховный дятлокомандующий», то есть – вы. Просто представьте, что это слово перестанет нести ругательный смысл и тысячи людей будут из кожи лезть, чтобы получить назначение на должность дятла. Да они будут стихи о дятлах писать!

Оберполицмейстер явно был обескуражен. Такой глубины мысли он ни от кого, кроме себя не ожидал. А ведь ход был просто гениальный. Он ошалело перевел взгляд на царька. А царек умел читать по глазам. Он сам об этом говорил и утверждал, что прочел что-то в глазах соседнего императора. Правда, он так никому и не рассказал, что же там было написано, поскольку все было матом. Но в этот раз он все уловил и приняв царственную позу, провозгласил.

-Пиши! Указ о введении новых чинов и званий…

Anti-colorados